20/7/2012

我很不开心，也不知道怎么说。。。
说了你也不懂。。。

我很害怕，很不踏实。。。
以前爸爸也是把工作看得太重，没时间陪我们，也没福享受。。。
就算你有再多的钱，也没用，你明白我的意思吗？？
我不想你把工作看得太重，却忽略了我。。。
你知道那种感受有多难受吗？？
有些东西不是等到你有钱了，拥有了一切再来珍惜和疼爱关心，你明白我说什么吗？？
我不曾跟你说过我这个想法，因为你不会去想，你只会坚持你自己的想法。。。
弄到我很不想坦白跟你说我的这种想法 ，因为你总会说：我不是道歉了？？我有太多东西要的，什么之类的。。。
我听到你说这些很累，因为你总是坚持你的想法，如果这时我说出我的想法，我们只会吵架。。。
所以我每次选择不说，放在心里，你知道我把多少话放在心里了吗？？你不知道。。。
我多不开心，你知道吗？？你不知道。。。
我的心事，你知道吗？？你更不知道。。。


第二是，我害怕你离我而去，像前男友。。。
我知道你不是他，但你知道我有阴影吗？？？

真的，我真的不想回到以前，太痛了。。。

你的道歉我不是不接受，我接受了，你有真的为我想想吗？？
不是每一次道歉都能解决全部事情，如果我改，你却没改变，却一直只会跟我道歉，那问题还是会一直发生并不会解决掉。。。
你明白吗？？

可能我说的不对，可能我说错了，你还是一直坚持你的想法。。。
那没关系，我不会再说了，如果真的有天，我真的能不再担心你，不再在意你，可以没有你的时候，可以几天都不找你，不理你，到那时，你可能会以为没什么也没想太多，但事实是：你已失去我了！

到那时，我可以没有你了，这样到时你就高兴了是吗？？

你从我的眼里看到悲伤了吗？？

不具名的悲伤，是你给的。。。

 我要快乐 =')

14/7/2012

我很不开心。。。
我不知道要怎样你才能明白我的想法。。。

你说：没有跟别人信息，可是给我看到的是你跟别人信息比回我的还要快。。。我没关系，让你去。。。
有时，我真的怀疑你是不是爱理才理，爱回才回。。。好像我是可有可无的。。。
你说：要努力做工，我等你。因为做工不能来，我也没关系，让你去。。。
但有时侯，能不能别让我觉得你把工作看得比人事物甚至比你自己还重要。。。
我明白你想要做工的心，但能不能有个限度，别over。。。
连我想开口叫你出远门，我都不敢。。。因为你说了句“做工”。。。我只好把到嘴边的话吞了回去。。。
你也不知道吧，我不敢的事情还多着呢。。。
我不敢叫你不要抽烟，
我不敢叫你做着做那，
我不敢叫你改坏习惯，
我不敢跟你讨论心事，
我不敢跟你说我要的是怎样，
因为每当我要劝你不要这样那样的时候，你总会有东西说回我。。。烦啊，说我很会念啊。。。
也因为每当我想说出我的心事的时候，你总会一直的在说着你的东西或其它原因。。。
你说什么我都没说“不”过，因为那都是你要的，我没理由去说“不”。。。
但想回头，你有没有多想想我的感受。。。
这么久了，你能记得或数数我曾跟你说过什么心事吗？？
难道你都没发现吗？？？我没有说什么了吗。。。

如果你了解我的过去或我的心，也许你会懂我为什么这么没安全感。。。
如果你了解我的过去或我的心，也许你会知道我曾经有多么的痛。。。
如果你了解我的过去或我的心，也许你会知道我需要的是什么。。。
如果你了解我的过去或我的心，也许你会知道我为什么会那么需要疼爱关心宠爱。。。

但是可惜的是没有如果。。。
你想要了解我，你自然会主动来了解我。。。
你想要了解我，你会自己来问我，并知道我的一却。。。
知道我的一却并不是我要让你吃醋，我是要让你知道我需要的是什么，缺少的又是什么。。。

很明显，你对爱情很懒惰。。。
你不想知道关于我的更多。。。
你不想明白为何我那么没安全感。。。
当我们说到有关于我的事的时候，你总是逃，不然就是不说话转话题。。。
你总以为我们意见不合的时候，以为我就是要跟你吵架。。。
你总以为我们意见不合的时候，以为你静静或直接不理就是最好的处理方式。。。。

你总说我想太多，一直都自己以为。。。
那你呢？？？你有没有想过我不再跟你吵架了？？？
什么都让着你？？
你有没有发现我不再劝你戒烟，或不好的习惯？？
很多东西你有没有发现？？？
因为我知道你不会改也不会听，我也劝累了。。。
当你很为一个人好的时候，对方却不听你的只是很敷衍的应付，你能明白对方的心情吗？？？

跟一个人在一起，能那对方的优点来填补自己的缺点。。。。
我知道，我没什么有点能让你拿来填补。。。也知道自己什么多少分量。。。
但你能说你一直都有站在我这想吗？？

我真的很不开心，但我不敢对你说。。。
因为你总不会静静的听我说完或真的去思考。。。

我想对你说：
有些人事物，不是等到你有空或是有钱时候再去儞补的，等到你想花时间去关心去给予的时候就太迟了。。。

我想你是不会看到这篇blog。。。因为你有时间不愿花多点时间来了解我。。。

忙/没时间，是不能拿来当成每一次拒绝的理由。。。

也不是每一次的没关系，都能拿来让你觉得理所当然。。。

28/06/2012

呼。。。。最近电脑超多问题，我又没时间去弄。。。
不过把自己弄得很忙也是不错，至少不会想多多或乱想。。。

要考试了，我又来乱紧张了。。。
可是他却不懂，因为每次都是听他说他的事，我觉得我没有必要再给他知道我的事，而他也没问。。。
以前我什么都对另一半说，但现在，我什么都放在心里，他也不懂。。。
有时候，我真的很累真的很想找人诉说。。。但似乎找不到人诉说。。。

那个，老比，其实我大概知道你说什么，可是我又不敢确定，你能不能直接点啊。。。
有时真的猜不透你在想什么。。。
我以前一直在等那句话，可是你却好像爱理不理那样。。。
所以我就放弃了。。。
那时的我，我怕有些话，说了我们就没朋友做了。。。
你怕被拒绝，我也怕。。。所以我选择放在心里。。。

就这样你怕，我也怕，就变成现在这样。。。
有时候，不管你在追求什么人事物都不能感到害怕，也要有很大勇气去追寻，否则失去了，就太迟了。。。

其实，你可以是很好的“李大仁”。。。但有时你能为了你的足球不理任何人的。。。
就是讨厌你这点罢了。。。

我写的应该只有你本人看得懂我写的是什么意思。。。

最近都告诉自己，不要那么在意，但回头想想，如果不在意就代表了我不喜欢你，那为何还在一起？？
羊羊，你有时真的给我感觉你不在乎。。。
有些话，我很想说，但都收在心里因为我不想吵架。。。真的不想。。。
吵架很累。。。而且你又好像只懂你自己想法，却不愿站在我这里想下，有时我想表达的东西，你却误会我想说的东西。。。
让我觉得我好想不认识现在的自己了，变得吃醋生气什么都放在心里，因为你总会说：“这个世界不是男就是女，有什么好吃醋的！ ”
可能对你来说，你是ok没关系。。。但我不是。。。
可不可以不要只活在你自己的世界，现在是我们两个人了，能不能换个角度为我想想。。。有时我真的把那口气吞回去，吞到很辛苦，因为我根本不喜欢那样，却要假装成开心配合你那些。。。
你是一个人拍拖还是在和我拍拖？
如果和我的话，有没有想过我不喜欢而且很在意？？

说到心很痛，我想要开心。。。可是好像很难。。。
就这样吧。。。

为了工作理想学业加油吧！

02/06/2012

好久没来更新了。。。大家还好吗？？
今天会上来写。。。当然又是不开心了。。。
脑海中还是会想起你的身影和回忆。。。
想着我为你做过的事所有所有，我就开始静静emo了。。。
堂妹：“还想来做么。。。都不值得我去想，那种男人！”

其实害怕的时候，我都会想起我所经历的所有事。。。
只是我什么都不说，就算说了，现在的他也未必懂吧。。。
他只会说：“对我没信心昧？？不相信我昧？？之类的话。。。真的不懂他是不是真的明白我那害怕的感觉。。。

我真的没你想象中的那么勇敢！
有时，我真的觉得想要有个人能依靠和让我很放心。。。
黄俊恒是唯一一个能让我很放心，真的能做自己在对方面前的唯一一个人！
这次我有写名了哄！别再说我了哦。。。

现在的我就连我自己也不认识自己了。。。

以前，我会很在意另一半的电话或fb里的东西；
现在，相反的是，我不再那样，我宁愿什么都不要知道也不要去看。。。就随便吧。。。

以前，会把所有跟另一半所有的东西照片什么都放上网：
但现在，我不再那样，不再把那些看得那么重。。。我不想让别人认为：为什么好像只有我很在意我们之间发生的事，什么都放上网告诉人让人家知道。。。而男方却好像很静很冷淡那样，什么都没有。。。！！”我不想真的不想那样。。。所以现在，我不敢再走回以前的路。。。只好选择保护自己！

以前，我会要对方做什么都要告诉我，就连一点小事都要马上说，没马上说，我就会生气。。。；
现在，我是你有找我就找咯，没找我，我就等你找咯。。。你没说也无所谓。。。我不敢让自己去在意太多，我怕很害怕变回以前那个我。。。太在意对方的我。。。我一直都有所保留的一直在保护着自己。。。

以前，对方迟到什么，我都会生气，觉得很不开心。。。；
但现在，你迟到就迟到咯，早到就早到咯。。。我无所谓。。。给个电话就好了。。。

真的好想哭。。。
我觉得我自己不见了。。。真的很辛苦，很累。。。
我想找回自己，但我害怕。。。

以前，拒绝我某些事情，我还是会再问；
现在，我不会了，只要你拒绝了一次我算了第一次，还有第二次的话，我就不会再提起或要求你拒绝过我的事。。。可能你没发现，但你试着想回去，你拒绝过我什么，过后，我还有要求吗？？我没了，也不会要求。。。我不再是以前那个宠着对方的那个我。。。

以前，我都是一直跟对方说心事，说个不停；
现在，我不再那样，我都是静静的，你想想我几时有跟你诉说我的不开心，我都是在听你说。。。

我真的变了。。。

羊羊，

我能够很在意一些小细节，但我也能很随便没关系的去不在意甚至无所谓对那些小细节。。。

我要的一个懂我的人，能让我依靠感觉放心安心的人，不是让我感觉害怕的人。。。

 你还记得你答应我什么吗？？

可能有时我太害怕了，太保护自己不要再受伤却忘了你。。。对不起。。。

请你明白。。。

7/5/2012

今天听到了这首歌。。。

断点---张敬轩

今天933播这首歌，我掉泪了。。。

逞强---萧亚轩

这首歌在你找我后的晚上，我听了一直哭不停。。。

连续几个晚上。。。

只有这几首歌会弄到我掉泪而已。。。

笨吧我。。。

我想丢掉我的心。。。

那我就不懂什么是伤心或任何情绪了。。。

昨天的look。。。

这是星期天的傍晚，跟家人去secret recipe。。。

我超爱那里的的蛋糕。。。❤

这两张是昨天出门look。。。

 照片是一种回忆。。。那是一种你我回不过去的回忆。。。❤

 休息是为了走更长远的路，所以休息是必要的。。。。❤

 这是我收到的第一份礼物，我很爱。。。❤

昨天突然地我的好姐妹来找我。。。

我还以为他们是开玩笑的。。。

哪里知道，很意外的好久不见的好姐妹也有来。。。

很久没这样聚聚了。。。

真的很开心看到你们。。。

也谢谢你们的“小蛋糕 ”。。。

很意外。。。感动。。。T.T

我爱你们。。。❤

有你们，很幸福。。。❤

2/5/2012

今天很不开心。。。
很多人外表光鲜亮丽，很多人只会谢幕他们的美好的一面。。。
但其实背后，他们付出了很大的代价。。。
而外人却不知道，却以为他们还很开心似的过活。。。

今天我又掉泪了。。。
最近有好多东西好烦，真的，我没对任何人说。。。
我宁愿听人家说，也不想给人家制造什么麻烦或什么的。。。

现在这真的是我要的吗？？？
我能说我什么都不想念了吗？？
我真的很害怕很害怕。。。


我真的很想，开开心心的过着。。。
简单又平凡的生活。。。

我近来就是这样。。。

最冷的笑话是，当你已经知道真相，他却当着你的面撒谎。。。

这真的是笑话，我懂那感觉。。。

带着泪入睡的滋味不好受。。。=(

17/4/2012

最近都写不到blog因为线不是很好而且前不久wi-fi坏了！！！！
都怪打雷。。。
最近的打雷超大声的，超可怕。。。不是打到家里跳电就是打到什么东西坏。。。
雷公啊，你到底在不爽什么= =！！！

最近啊，我还是觉得很不安稳。。。
总觉得幸福总不属于我，也不会喜欢我。。。更不会眷顾我。。。
我的想法总是很悲观，乐观不起来。。。
也不知怎么。。。可能过去都是不开心的吧，所以觉得自己不会有人疼那些。。。
当然除了sp。。。他是目前为止对我最好的人。。。三年了，还是一样好。。。我总觉得我很不好不配。。。怕伤害他。。。

我发觉。。。
我变得不懂得什么才叫爱。。。
什么才是爱。。。
怎样做才叫爱。。。
你的心总让我觉得很不稳很不安心。。。
我不知道你懂不懂我有这种感觉吗？？
在你面前，我总是装的很好。。。
可是你不在，我却开始不安了。。。
我真的很想长长久久，不想再换了。。。
可是。。。。。。。

我的心怎么会这么的不安。。。。

谁能告诉我！！！！

说真的，我不懂你对我是什么看法。。。

可是你对待我却比我的ex还好。。。

不会像他那样不认真。。。

但是，我却很不安稳。。。

你明白吗？？

这些是我们出去的照片，你弄得。。。

我看了很开心，觉得很惊讶，因为我感觉到你的认真。。。

我从没想过会再有人对我认真，因为我的心真的很伤很灰了。。。

可能因为这样才会觉得不安稳吧。。。 

我很开心，谢谢你。。。❤

我希望这样会一直维持下去，别再让我有伤心的机会。。。

希望有天，你能给我个我要的安稳，而不是让我觉得我只是个玩具。。。

2/4/2012

他不爱我-----金沙

我爱他 只爱他
好像只能爱到这里了
我累了 太累了
我终于把执着弄丢了

总以为在他的心中也很在乎我
在他心深处我是特别的
所以我总相信有一天他会说爱我
我想我错了

他不爱我 才舍得暧昧
他不爱我才没愿望去拥有我
不爱我 才忘了心疼我
我做再多 也无法令他感动

他不爱我 才宁愿自由
他不爱我却总是这样看着我
不爱我 是我不敢承认
暧昧是他唯一会给的

总以为在他的心中也很在乎我
在他心深处我是特别的
所以我总相信有一天他会说爱我
我想我错了

他不爱我 才舍得暧昧
他不爱我才没愿望去拥有我
不爱我 才忘了心疼我
我做再多 也无法令他感动

他不爱我 才宁愿自由
他不爱我却总是这样看着我
不爱我 是我不敢承认
暧昧是他唯一会给的

我念念不忘的 他忘了

这首歌很有意思吧。。。也不错听。。。

你听了有什么感觉？？说真的，我很想知道。。。

最近的生活，我也不知怎么形容。。。

最近的我爱上戴耳机炸哈韩hot歌，耳机开大大声！！！什么都听不到。。。只在我的世界。。。

我时常炸这几首歌。。。朋友们，可以去听听看。。。

I AM THE BEST--------2NE1

Fire-----2NE1

Roly-Poly----T-ara

Lovey-Dovey----Tara

Tonight-----BigBang

还有很多。。。我超爱哈韩。。。！！！

有些话想说：

浪漫，

或许能让对方感动，对方开心。。。

虽然那都是能表达爱的方式。。。

对我来说，那绝不是唯一的表达爱情的方式。。。

有人可以一边浪漫，一边花心，当然也有人可以一边不浪漫，却一边爱的死心塌地。。。

在你身上，我从未明白“浪漫”这两个字的意思。。。

因为我们之间，我从没要求过或你主动的给我任何东西。。。

我，真的不明白这两个字的意思。。。

而你，应该也不懂得这意思吧。。。

因为你从未用心过。。。

不想被毒蛇咬伤，唯一的方法就是不要碰蛇！

有些人很可爱，但说什么也不能去爱！

我最后还是默默的相信，

“所付出的爱，终究会回到自己身上，填满你的心！至于那给予你爱的人是谁，没人能很有把握的告诉你，那是谁！“

如果你不喜欢我的blog，你能不看。。。

我没force你看。。。

你老娘，我，不稀罕。。。！

谢谢。。。

26/3/2012

昨天星期天。。。一家人去扫墓了。。。

直接差不多整晚没睡，只有小睡下，过后5.45a.m就出发咯。。。

整个人超憔悴那样。。。。haizzzzz

不是不要睡，真的睡不着。。。

扫墓look...XXDDDD

说真的，有点喜欢去扫墓，因为那样亲戚们能聚在一起，而且是在祖先们面前。。。超开心的。。。

而且，拜拜完后，直接在那里吃掉祭拜的食物。。。

超happy也吃得超饱的。。。

在batu pahat扫完墓后，就去koputeh神庙拜我爸爸和婆婆。。。

那里是超多人的，比以往然闹。。。

我们在那里有说有笑的，结果中那里的guard叫我们静点，小声点。。。哈哈。。。

我发觉我们每次去到哪里都会被说下的。。。因为我们的热闹是没有人有的。。。

别人吃醋了。。。哈哈><

拜完时，已经十二点多了。。。过后，大家都累了。。。

就回家咯。。。

回到家，我就冲凉洗脸做mask睡觉。。。XXDDDDD

这是做mask是take d。。。

我大爱美丽日记❤台湾买的❤

超便宜的。。。早知买多几盒><

呵呵。。。没关系，有机会的。。。

 我其实很不开心。。。

我和小妹❤

我。。。很无助。。。

19/3/2012

今天啊。。。就普通天咯。。。
还没起身，就感觉肚子很痛，却又不是想上厕所的那种痛。。。
整个就是怪怪就对了。。。

心情也没有说不好，也没有说很好。。。
有这样的心情真不知道要开心还是不开心。。。
昨天看到一部戏，戏里的人物失去了最亲的人。。。
这时想到我爸爸，又想到某个人，唉。。。
眼泪就不知不觉流了下来。。。突然很想大哭。。。
才发现，原来我每次忍住忍住，眼泪不开心所有东西都忍到一个极限了。。。

这是昨天忍不住的眼泪。。。所有所有所有所有的不开心或任何东西都出来了。。。

很需要一个人陪着我。。。

突然的觉得，我很需要抱着一个人让我大哭一场！！！
突然地发觉，为什么我还可以笑着对每个人。。。
也突然明白，原来那就是坚强。。。只是我坚强的不够久，不够厉害。。。T.T

够了----卓文萱

换回几次了    烦心几偏了

哭过几次才懂得我剩一个人

不想再爱了   不想舍不得

哭想疯想忘了

你曾是我最爱的那个人

我想安稳   我想完整

我想我受的伤   够了

15/2/2012 (2)

I'm still loving you

我不会否认我想你了。。。

我不会否认我还没忘记你。。。

下面这段话我想给你：

when i close my eyes i think of you

and the time we've been through

even though were far apart right now

i remember back when you were here with me

how you make my world complete

but now i m left alone

we talked about love and hope

wishing we could start a life our own

i wish i could i could live without you

why did you tear my heart apart

 you say you'll love me from the start

 all those painful things you've put me through

but i 'm still loving you

I've tried to give my best to you

 i don't deserve the thing you do

 everything has gone to memories

 i just wish i knew the truth behind the lies

14/3/2012

今天七早八早就被个疯子吵起。。。
我真的不知道他到底要怎样，说的话做的东西还伤我伤得不够吗？？？
有个疯子信息我对我说：人家关心你只是同情你，不是爱不是喜欢。。。你明白吧。。。没有的重新开始一却都过去了。。。他爱的不会再是你。。。！
我想请问这个疯子，你了解我多少？？你懂我的过去多少？？你知不知道我的经历是怎样的？？你不知道，你可以说是完全不知道。。。那你凭什么来找我，来跟我说这些？？

还有我从没想过重新开始。。。没想过他会回来，更没想过挑拨离间。。。可以说是什么都没想过！因为在我们经历里，什么都是他决定，什么都是他要，什么都是他放弃先。。。我没说过什么。。。还有请你们俩的事，别牵涉到我。。。
有什么事，你直接来JB我面前说。。。别在后面一直搞动作做手脚。。。

还有两点我一定赢你，就凭那两点，你已经输我了。。。
1. 你能包容一却，不这样去找人家问东问西吗？？你能考虑到人家感受吗？？你不能，你只会拿头去撞石头自己痛。。。而且加深人家的伤口。。。
2. 你能相信他，并不查他吗？？你不能，你只会一直怀疑这怀疑那，你连感情里最基本的信任都没有，你觉得你能维持下去吗？？就算你在他面前伪装到几好几相信，但后面呢？？却一直查查查。。。
疯子，这两点，你已经输我了。。。

我不想接你电话，回你信息。。。是因为我不想跟你多说，因为说再多也是没用的你这种人。。。
如果会听的话，早就听了。。。但你越来越得寸进尺。。。
我累了。。。我够了。。。你是要看我伤口越来越大，你才甘心开心是吗？？？
那好吧。。。来吧。。。我看你还能怎样。。。

那些烦人的，滚一边去吧。。。

祝大家：白色情人节快乐。。。

13/3/2012

最近的我还是开心不起来。。。

我只是表面的开心，但你竟然相信了。。。

我无言。。。

明天14/3/2012....

情人节快乐，我对自己说。。。

这句话，在你我之间，你对我说了很多次。。。

但没一次你做到。。。

算了吧。。。都过了。。。

明天情人节。。。

在这我想说：假爱人，情人节快乐。。。

其实你不是很喜欢我，也不是很在乎我。。。

那本书里，你应该还有很多其他喜欢的人吧。。不只是我。。。对吗？？

对自己专一的人，只在乎自己喜欢的人，真的很难找。。。

让我感觉，还是一个人更好。。。

9/3/2012

昨天跟小学朋友出去了。。。
很paiseh，突然的约，也没聊什么。。。
真是不好意思了，老同学。。。
下次再约你^^

跟老同学一起去U-desserts五福城那里吃的。。。

觉得还可以。。。ok咯。。。

今天眼睛肿肿。。。等下又要化妆去做工了。。。

不然的话，会被看出来。。。

你是外人，我的伤你不懂。。。

请不要再说自己多了解我的伤。。。

也请你不要再烦我了。。。

什么人事物能打破我风平浪静的生活，我都不想再有。。。

请你放过我。。。请你自动点。。。也请你停止你那让我认为你像疯婆的action。。。

不信任就不要在一起。。。

我不知道你对他说了什么，会这样。。。

无缘无故就这样了。。。我什么都没做。。。

有人说我太好欺负，太好利用，太天真，太单纯，太好骗。。。

我承认。。。我什么都认了。。。

我知道我不该陷得太深，但已经来不及了。。。

就算多痛。。。我再也不会让你知道。。。

更不会再出现在你世界了。。。

前男友。。。

我的出现，你从不珍惜。。。

我的心，不会再让你找到。。。

我的眼泪，你要争气点。。。

5/3/2012

我没事  我没事  我真的没事
呵呵。。。我很坚强的嘛。。。
可为什么这样对自己说的时候，眼泪还是不受我控制流了。。。

这几天多亏了猪老弟的陪伴，我的开心多了很多。。。
但心还是会痛，泪还是会流，心还是会想。。。
我每天起身第一句对自己说的话就是：一定要开心，今天会更好。。。
可是为什么要开心的一天好像很难。。。

我知道会让我痛，会让我受伤，可我还是去碰了。。。
我知道，我比谁都清楚那一切，但我不后悔的去拿起了。。。
我都知道。。。但我还是一头栽进去了。。。

今天，我很不争气的又流眼泪了。。。

1/3/2012

昨天的290912告白日，你们跟谁告白了啊。。。
成功了没？？
就算没成功，也别放弃。。。
至少没遗憾，没后悔，说出了心里话让对方知道。。。
好过有话不说出口，一直的放在心里，只会闷出病来呢。。。
还有丫。。。谢谢你，跟我告白的那个人。。。
我到现在还不敢相信，你会喜欢我。。。
因为我一直以为你喜欢你好朋友。。。哈哈。。。
这次是真的有点吓到。。。
还有第一次觉得我是恋爱白痴 + 迟钝。。。=='''
因为没发现你喜欢我。。。><
不过还是谢谢你。。。每当我不舒服或不开心的时候都弄我开心关心我。。。

三月的第一天。。。我考试还算可以的。。。
希望会过。。。
我想找个地方大声的喊让全部人知道：我，解放啦！！！
哈哈。。。有那么点开心的说。。。

有些男孩不能爱

这首歌不错听，fb也不错多人share的。。。

真的，有些男孩不能爱，例如：我过去的他。。。

但最后还是爱上了，我认了。。。

现在，他的中心不再是我。。。

我想，我的重心该空出来建道门再围道墙，做足多多的保护措施来保护我那个神秘的地方。。。

等到有个勇敢的王子有足够的勇气不害怕来突破我那道墙和门。。。

那时，我想我会再次知道恋爱的感觉和味道。。。

我会向你证明，我的心里也能再次的接受和容纳另一个人。。。

28/2/2012

其实心很痛。。。
其实心很累。。。
其实心碎了。。。
其实想依靠。。。
其实想拥有。。。
其实想被保护。。。
其实想被疼爱。。。
其实想有个人担心，关心，在乎自己。。。
其实。。。。。

其实真正的是，心很痛，却没人懂。。。
只能假装我很开心，没事，笑笑，疯疯癫癫，像个开心果那样的去面对所有人。。。
多么希望有个人能在当我说：“我没事”！！
对我回答：“别装了，其实我都知道”！！

这次，我再次对自己说：“我没事”！
这次，我没向任何人说我为什么不开心。。。
什么都没有。。。
以前的我，会找人说。。。
但现在，不会了。。。
真的都习惯了一却。。。

也许这样更好对吗？？爸爸。。。
爸爸，我想你了。。。你的女儿我一定会回到以前那个模样。。。不被任何人伤，只有我伤人。。。><
爸爸，我想吃肉骨茶，果条仔，麻辣火锅，想吃你弄给我的sotong，还有其他海鲜。。。
爸爸，我想去玩。。。一家人。。。pulau sibu,pulau tioman,desaru, sulili。。。
爸爸，你说过啊，要带我跟妈妈我们三个人坐飞机出国的叻。。。我很想去。。。
爸爸，你时常煮的那个鱼，我不懂叫什么名。。。我很久没吃了。。。
爸爸，我不舒服，你都会来看我的。。。不管几晚。。。
爸爸，你去曼谷买的衣服，我还有收。。。妈妈说，给妹妹，我不要。。。我都是家里最霸道的。。。你懂得。。。
爸爸，我想跟你诉苦，像小时候睡不着，一个人很害怕那样。。。

爸爸，其实我想告诉你，我迷失方向了。。。
我想振作，但我不想每次晚上睡不着。。。发呆。。。或睡下起来一下。。。
睡的时候，我都是抓着电话，我害怕电话再次被抢去。。。
我害怕有事，我什么都做不到。。。
我睡的时候，一定锁房门，至少这样我还可以保护到妹妹他们。。。
可是妈妈他们，我还是会怕。。。
爸爸，如果你在就好。。。
我知道你不是很会善于表达的人，但你一定会给叫我别怕，陪我聊天等等。。。
爸爸，我不喜欢听大道理，不过我懂你们要的是什么。。。
不过有时候，我真的只想一个人到处走走。。。
我知道危险，但我不想身边有任何人，我只想有个地方能不能让我静静的过一天。。。

爸爸，不然你托梦给我，带我们一家六个人去玩，好不好。。。
爸爸，不然你就陪我聊天，或告诉我你那里生活怎样好不好。。。
那天我有梦到你，但那是不好的。。。我不要。。。
爸爸，我记得那天你有说我：你很厉害说话了蛤。。。
我心里想：爸，你不知道罢了。。。有时需要在人家面前做做戏下，有时候摩托店顾客，或朋友，我都学了很多。。。

爸爸，其实我受伤了害怕了，你可不可以回来。。。T.T

26/2/2012

最近fb出现了很多无聊的人。。。很烦。。。
还有昨天，我找了个朋友来做我假男友。。。
可是我却不敢说，哈哈。。。可见的。。。我是多么不会说谎的啊。。。XXDDDDD
shy。。。shy。。。嘻嘻。。。
搞到我们两个看来看去。。。希望那个人明白吧。。。
有朋友在的日子，真的很开心。。。
可是，有些人有些事。。。唉。。。

未拆的礼物

这首歌不错，有意思。。。

最近身体不知怎么了，很差。。。

最近才发现我们以后不可能了，可为什么你还让我发现你还在乎我。。。去哪里，跟谁出，几点回之类的。。。

我知道我可以放下你。。。我要不要而已。。。

我知道我能跟别人在一起。。。我要不要而已。。。

我知道我能无顾虑的做任何事。。。我要不要而已。。。

但我的心不是随便给人的。。。

我只跟着感觉走。。。

不是看样貌，不是看富有，不是看才能。。。什么都不是。。。

今天有一个追求者问，你喜欢的那个人为你做过些什么？？为什么你会喜欢他？？

我要的不是对方为我做了什么，我要的是感觉。。。

就算你给我一辆车，一间家，甚至是钱你很出名，你很帅。。。没感觉我都不会要。。。

别再说那些白痴话了。。。

我要的就只是感觉。。。就那么简单。。。

24/2/2012（2）

今天发现鼻涕有血。。。吓到我。。。
不过想下，应该没事，多几天就好了。。。
我的声音为什么还没回来。。。
要是声音回来了，我今天就能够出去玩了。。。><XXDDDD
我不是只想着玩，我是真的很不开心。。。很想有人在身边陪罢了。。。
就算没有，我也想去个人山人海的地方，吵吵的。。。
看着别人的一举一动，那样很不错。。。真的，我试过。。。
如果看到别人开心或幸福，我也会很幸福。。。不知不觉的笑了起来。。。

我不开心。。。
因为我总觉得我真是个倒霉鬼，很烦人的人，总之就是个不好的人就对了。。。
对不起，打扰了有些人。。。
下次不会了。。。

24/2/2012

我不想再做那种恶梦了。。。
连续几天，做恶梦。。。
我怕了。。。
恶梦就够了，没有关心，没有疼爱什么就够了。。。但他还加油加醋弄到我更不开心。。。

我不说，不代表我开心。。。
我不说，不代表我没事。。。
我不说，不代表我真的想要那样。。。
我不说，不代表我真的如你心中那样想的一样很好。。。

我想，够了。。。
等我病好，我会去clubbing，把我们的一切整理好。。。清理掉。。。
只容许自己那一天放肆到不像自己。。。
等我整理好后，你不会再看到以前的我。。。
我知道，一却我都知道。。。
你别再骗我了，你把我当傻子就算了。。。但，傻也有个限度。。。
傻子白痴还是有感觉，直觉，感情。。。
但你一直都把我当傻子甚至白痴的程度都有。。。
你就一直利用我的信任去做任何事。。。也不管是不是伤害我的。。。
三年里，我都给予你要的信任，但你并没有珍惜。。。
我很不开心，但我没说。。。
你每次说改过，有哪次我没好好听你的。。。
你如果好好地像我们之前那样刚复合的时候，是乖的。。。不乱来。。。什么都跟我商量讨论。。。
请问下，后来你变得怎样？？你做的一切都没有跟我商量。。甚至越来越离谱。。。
如果不那样，我的任性脾气会出来跟你吵吗？？
你还记得吗？？？三年前，我们第一次逛得shopping是mid valley。。。
之前，我去kl的时候。。我们又去mid valley了。。。
我跟你说：老公，我们又回到三年前圣诞节第一次甜蜜的地方了。。。
三年后，我们还会再次一起回来这里吗？？
而你还记得，你给我的回应吗？？
你没给任何回应，而你的眼睛是到处乱看。。。也没有看着我。。。
那时，我心碎了。。。我知道你变了。。。我还是笑给你看。。。
在你那里，你晚上睡了。。。我在哭，你知道吗？？？
你不知道吧。。。看你睡得很甜。。。我知道我说得再多，你也不会改变了。。。
当我要回的前一晚，你跟我说了一番话。。。
你还记得你说什么吗？？
你说三年后的圣诞节，你会再次到mid valley。。。看我有没有去。。。
我听了笑笑，流眼泪了。。。我知道你全部都说说而已，你根本不会去做。。。
但我给你的回应，还是：“真的吗？？你说的哦。。。嗯嗯。。。”
我给这回应时，你能明白心有多痛吗？？
你不懂。。。你只会用言语来敷衍我。。。
你行动很少。。。因为我一直以来我都没要求过你给我什么。。。
我要求的都是不用钱的，疼爱，真心，专一，关心，在乎，想念，做什么之前想想后果等等。。。我这些要求过分了吗？？？
追到前和追到后都不一样。。。这是真的！
我不知道你会不会看到这个blog。。。你有没有反省过你给过我的伤害。。。

三年后的今天。。。
你还是这样。。。
没改变。。。
三年后的圣诞节，我更不敢想象。。。也不想想了。。。
我想休息了。。。你说你累了，但我能肯定我的累你不能体会到也不明白。。。
而你让我，不幸福。。。

以前到现在，能让我聊天时或任何时候都不会再想起你的是我老板。。。
他能让我很开心的笑，而不是像你十次有九次是让我哭的。。。
而我脑海里想的也不会是你，而是他。。。
我应该谢谢他让我明白某些东西。。。

如果有天我说我有男友了，证明了我已经忘了你。。。
原因是你从没好好珍惜过我，用心的看过我，甚至牵紧我。。。
证明你失败了。。。

我再也不需要这样的男人做我的依靠。。。

23/2/2012

最近认识个做面包和蛋糕的。。。
我以为只要会做饭煮东西的就可以了。。。
可是为什么会对这个人没那感觉。。。
之前那在老板身上那种感觉。。。再也找不到了。。。

不知道我做了那决定后，他的心情是怎样的？
不知道他好不好？
不知道他有没有那么点想念？
唉。。。我好像很白痴。。。
人家不错看，又是厨师。。。
一定很多人会跟他聊的。。。
我又在乱想什么。。。可能都还轮不到我。。。
更可能在他心里我们只是比普通朋友还普通而已。。。
真有点后悔删了他。。。但他也不会怎样的吧。。。
他那个人傻傻呆呆那样的。。。希望他可以比还没认识我之前过得更开心吧。。。


现在啊，我还要借我好朋友男生的名和照片，骗人家我有男友什么之类的话。。。
如果不要那么缠，我就不用这样了。。。觉得很累。。。
可对方不信，所以没办法说谎话了。。。
希望我的朋友不会妨碍到你追 4 才好。。。哈哈。。。


至于那个面包师，还没认识到一天的时间，就说要找我出去。。。
我就反问回他，你没女友？？
难道你没喜欢的人或正在追求的人吗？？
因为接下来我正想告诉他，我有喜欢的人。。。而且对方应该不知道。。。
就下次我们再约吧。。。
这算拒绝了吗？？
我真的很不会拒绝人。。。
看我那样回答，就应该知道我不大会拒绝了吧。。。呵呵。。。

不想给人家感觉我很action。。。
因为以前中学时，给人家说过。。。还是印度人呢。。。
对方要拿电话号码是个哑巴。。。在学校里，时常有人笑他，还笑他跟我拿号码，我真的很想骂那些人。。。怎么能笑人家，又不是他要哑巴的。。。
后来，他朋友来拿号码，因为malu。。。而且我妹妹在。。。又不知怎么做，所以我那时的反应只有闪。。。
后来想起，真的很想跟他道歉。。。我不是因为action不是嫌弃只是malu。。。
但一直都找不到机会。。。
就这样，到现在。。。对不起，那时的反应。。。一定伤到人家的心了。。。以为我嫌弃。。。

可是，现在还是会被人家说。。。
随便吧。。。习惯就好。。。
认识我的人才了解我。。。
没关系，我虽然是“小气”的。。。但就让你们说咯。。。反正我不在乎。。。

请记住，我的“小气”只对我在乎的人才有。。。
也才知道，我对老板的感觉还在。。。

22/2/2012

希望我做的决定是对的。。。
既然不喜欢就断吧。。何必留着来让自己辛苦。。。
真的是笨哦“你”。。。
不过没关系啦。。。希望你以后会更好。。。
当初是我加你的，就由我结束咯。。。
我多么希望你能主动点。。。哈哈。。。
现在能不能换你主动点？？

今天，我的心情跟天气差不多一样。。。。
不好，灰灰的，暗暗的，很多乌云。。。
其实也没什么啦。。。
开学了，就没时间想太多了。。。

还有啊。。。希望我不再生病了。。。
今天就这样吧。。。
没什么开心的可以写。。。

老板，我不知道以后还可不可能再那样聊天。。。我不想你感到压力或什么。。。我宁愿不要聊，不要两个人都那么不开心。。。
老板，希望以后我们还有机会再认识多一次，而那次是你主动的。。。= ）

21/2/2012

我觉得我还是比较适合单身。。。^^

单身有好多好处啊。。。

可以暧昧。。。可以到处去。。。

可以爱做什么就做什么。。。

还有好多好多的。。。

所以呀。。。单身。。。单身吧。。。

三月多就开学了。。。

到那时，我就不会有这么多时间了对吗。。。

放学了就去做工。。。

或没读书的时候，就去做工。。。

赚钱读书赚钱读书。。。

就那样吧。。。

今天啊，fb很多人找聊，可是丫，全部被我一个一个close close掉。。。

不好意思，因为我真的都没mood聊。。。

总觉得没话题聊。。。也很闷。。。没有那个feel要去聊。。。

有个人一直都有找我，可是我就是不想理。。。

他说：我想了解你，可是你从不让我走进你的世界。。。

对不起，真的很抱歉。。。我对你没感觉。。。朋友可以，但我不想越过那条线。。。

我不会拒绝人。。。是因为我不想伤害人。。。

And one more thing....

This guy,i kno u no understand mandarin...

So, i write in English....i dun kno u got see my blog or not....

I just hope u can kno something tat i dun kno how to say to u....

I dun wan accept any relationship nw.....no any reason....

Just is my own problem....

Thanks you ur like, admire n praise for me....but.....really sorry....

I m sorry....hope u will understand....

希望丫。。。我的明天，明天，大明天。。。会越来越好的。。。

我知道有人一定能看透我的表面是坚强，但其实我是很累。。。

我相信那个人会在不远处等着我，借我靠靠他的肩膀和怀抱。。。

更相信，我很快就会遇到这个人。。。

这样相信着，会幸福点。。对吗？？

我一直都这样相信着。。。从三年前就开始到现在。。。

但对象好像不再是三年前的你了。。。我真的累了。。。

我会说我很幸福。。。因为我身旁有很多人。。。

我会说我很幸福。。。因为我懂得什么是珍惜。。。

我会说我很幸福。。。因为我懂得什么是爱和真心。。。

我会说我很幸福。。。因为我懂得比你多很多。。。

我最后还是会告诉自己说。。。

有一大部分幸福还是要靠自己给自己的。。。= )

21/2/2012

不想因为某某原因而失去一个好朋友。。。
所以当你有什么东西时，请告诉我。。。
不要让我觉得我好像做错什么。。。
我不知道你有没有看过我的blog。。。

如果真的造成你不便的话，就请告诉我。。。
我不会怎样。。。我会好好的听你说，或什么东西做错了改过。。。

总之，我想知道为什么，什么原因。。。
我就是不想失去一位朋友。。。

19/2/2012

早啊。。。各位。。。
我好像要生病了。。。
喉咙吞口水有点困难。。。
希望我不会生病。。。

这是我昨天出去的look。。。

可以说10张只有一张是笑的。。。

昨天去clubbing了。。。

跟我的宝贝姐妹。。。

玩的还可以。。。就是缺少“他”。。。

哈哈。。。开玩笑啦。。。

昨天要去的途中，你打来问我跟谁去。。。是不是跟阿dee。。。我傻了咯。。。心里在想：为什么你会这样问？？目的又是什么？？问了你会担心关心还是不爽？？

过后，你才说你有看我的blog什么的。。。原来你有看的，我一直以为这只是我写心事的地方，而我也没跟人家说我有个blog。。。也没叫人来看或关注之类的。。。可你还是有看。。。之后，我就放一边，我不想去想，越想会越不开心。。。

在车上，我的宝贝姐妹们就一直问我做么没叫他去什么什么38之类的话。。。哈哈。。。

说真的，我想起他时，我会很自然的笑咯。。。

也许他是我聊得来的“伴”吧。。。

可是丫，最近他生病了，比较少聊了。。。

也许，他真的照我的要求，让我不要喜欢上他吧。。。

觉得我的要求有点好笑，因为，我很怕受伤。。。

虽然，他不会怎样，可是他就是嘴巴很硬。。。

不会让我。。。就是要弄我就对了。。。

最后，我想说：我想你了。。。

16/2/2012

昨天星期三，是cabana的beer night。。。

我去clubbing了。。。

跟我的宝贝姐妹们。。。还有一位姐妹介绍认识的男生。。。阿dee。。。

那时的场面现在想起觉得很好笑。。。

我正跟朋友说话时，突然我的宝贝姐妹Cawy打了我一下：阿dee来了，阿dee来了。。。

我就突然不知所措，紧张也当然少不了突然地那种惊吓。。。

看到你的那一刻，我真的超尴尬超malu。。。

那时的你也好像很紧张，有点跟我一样不知所措。。。

一整夜我最记得的话就是，你问我：你跟照片上会有很大分别吗？？会像吗？？会难看吗之类的话吗。。。

真的是可爱到。。。XXDDD

你好像真的有点没自信那样哦。。。我还怕你会嫌我咯。。。

见到你后，我很怕我们以后的日子。。。

我怕。。。我喜欢上。。。

我怕。。。我会受伤。。。

我怕。。。会被抛弃。。。

所以，我一直控制自己不去想他，不去太关注你，有关感情的我都不去想。。。

所有所有，他对我做过的。。。

我都怕。。。

我不会再在别人面前哭了，尤其是男生。。。

因为我记得他对我说过：“你不用哭，不用博同情，烦啊。。。听了都闲”。。。“要哭你去哭先，哭完找我”。。。之类的话。。。

如果能忍，我一定忍了。。。

我以为他是那个最懂我的人。。。我不会随便哭。。。

但我哭了，就是真的很痛了。。。

要是昨晚你不在，我肯定我会哭。。。

因为他。。。你一定说我傻，全部都说我傻。。。

可是，如果真的那么容易能忘，那么容易能抛弃，代替一却。。。

那应该不叫真的爱上了吧。。。

说真的，我不想我的记忆里全部都再是他。。。

真的。。。很痛，很辛苦。。。真的不想再受那样的伤。。。

我想找个能保证不让我受伤，不再让我哭的人，让我幸福。。。

15/2/2012

最近都特别早起。。。

因为一直做恶梦，做的恶梦有关于你的，家人的。。。朋友的。。。

我不想再做关于你的恶梦，很痛苦。。。

梦里我也不想再有你的出现。。。

我只希望有天能让我睡得舒服的。。。

我每次都睡到一半起来，很不熟。。。

起来又头痛。。。

顶不顺了。。。

以前做恶梦，告诉你，你就会哄我。。。

可是过后时间久了，你就越来越不会了。。。甚至不管了。。。

现在想到你虽然还是会痛，可是我能控制自己了。。。我外表不是以前那个我了。。。但内心的伤口还是会在。。。不会消失。。。

现在我只能自己抹掉自己流下的眼泪，告诉自己：不必怕的，只不过是一场梦。。。

我坚强着，在没有你的日子。。。我希望你别再找我，别再来打扰我生活。。。

我想活着像个正常的人。。。你让我活得并不开心更不快乐。。。

所以，我想说：我想忘记你了。。。

情人节。。。14/2/2012❤

这是你送我的第一份也是最后份情人节礼物。。。

今天请人节。。。你应该很高兴吧。。。

我们似乎跟情人节没缘。。。每次要到了，就会分个几年。。。

这游戏，我累了。。。

别再继续跟我玩跟我作对了。。。

我真的。。。玩不起。。。

我最近都把时间排的满满的。。。都是clubbing = ='''
过一天，算一天吧。。。
说真的，我也没期望什么对以后。。。
因为什么爱情，真心都是骗人的。。。
真正尝试了那真的爱上一个人的感觉后，再也找不到第二份那感觉。。。
也不知为什么。。。

反正啊，爱也爱过了。。。除了爱人，还有很多疯狂的事还没做。。。应该趁现在去做完吧。。。哈哈XXDDD
如果2012要世界末日了，你会想跟谁度过最后几天？
脑海里想的又会是谁？
这答案，我还答不出。。。

12/2/2012

离你而去，也许你更开心。。。

想说：我很累了。。。

不想多说什么。。。

也不知道该说什么，你才能明白。。。

昨天去喝酒了。。。

那是第一次，去到一直坐着。。。

什么kit都没有。。。

就喝喝喝。。。

越喝越清醒。。。越喝想起的就越多。。。

明天要考试了。。。很没mood。。。

02/02/2012 晚上

晚上23：59。。。

今天一整天都让自己不去想你，不去找你。。。

我以为我可以做到，以为我真的能做到忘了你就那么一天。。。

可是当你打来的时候，我没想到我的心顿时乱了。。。

我想我还需要更多时间。。。是一年？两年？

不知道。。。我只想过回之前还不认识你的那个我。。。

就过着平淡，安安静静的那样。。。而我变回之前那个冷冷action的我。。。

下面请你真正的去感受，去看看我的心。。。

親愛的金牛

活得糊塗的人

容易幸福

活得太清醒的人

容易煩惱

清醒的人看得太真切

凡事太過真

煩惱無處不在

而糊塗的人

不知如何計較

雖然簡單粗糙

卻因此覓得人生的大境界

其實……

你的幸福

常在別人眼里

卻不在自己心里

請不要傷害金牛座

TA們沒有你們想得那麼堅強

TA們外表堅強、内心脆弱

孤傲是用來保護自己的

請不要傷害金牛座

如果你不能實現

就不要對TA們下承諾

請不要傷害金牛座

不要對TA們說那些類似于我愛你的鬼話

一次兩次也就好了

總說這句話就變了味道

知道麼……

最浪漫的三個字

不是我愛你

而是在一起

金牛往往這樣

彼此越喜歡越容易吵架

林黛玉愛賈寶玉愛得不要命

可一見面就又吵又哭

金牛喜歡誰就跟誰吵

感情越好對對方越關心

求同的傾向越強

達到一個峰值也就是最高點

就接近全面求同

感情越強烈就越不講理越苛刻

所以金牛同你吵架

要慶倖你正被愛著

別以為她很灑脫

很多時候

她其實是放不下的

她比任何人都要敏感、都要細膩

但她不會讓你知道

她明白……

即使你知道了

也是無濟於事

——金牛女

好好愛她

陌生人認為牛很安靜

朋友們認為牛很開朗

而牛最好的朋友知道

TA根本就是個瘋子…

金牛從來就不怕付出

怕的只是在乎的那個人給了自己甚麼樣的傷害

金牛也是人

金牛也會累

累的時候多渴望有一句懂得

而不是斥責

如果不是因為單純欣賞金牛的優點而選擇在一起

只是想自私的享受金牛的寵愛

那麼金牛不適合你

因為金牛要的愛

不是路人甲乙丙都給得起

金牛座嘴上說得多麼瀟灑

卻終究敵不過自己内心的脆弱

像孩子一樣缺乏安全感

偶爾會哭得撕心裂肺

無法向別人(尤其是自己很親的人)表達自己内心的惶恐不安

偶爾會因為一點小事而開心得沒心沒肺

渴望與所有人分享簡單的快樂

牛牛們把陽光給了大家

卻把悲傷留給了自己

開始遇見金牛座的時候

覺得TA有點冷

金牛實在不擅長對初識的人嶄露過多的笑顏

特別是異性

一定要對方先流露出對TA有好感

TA才會散發TA的熱情

其實金牛座很低調

TA總是默默無聞

高調做事低調做人

TA要的並不多

只是一個溫暖的家

一雙父母

幾個知心朋友

一個懂TA愛TA的人

金牛座

不會問不會提

難過了就一個人不停地走

不會吵不會鬧

心痛了用沉默代替

不會哭不會笑

累了就會消失一下

金牛知道

每條路都好難走

金牛知道

這條路就注定了要坎坷

說好不再流淚就不會流

即使心再痛淚就在眼眶

這條路……一個人走。。。

我是金牛。。。

你是不是从没真心的去了解去明白过我。。。

你只会在那条路上一直的，一直的走。。。忘了后头等了很久的我。。。